Mornon Posted July 10, 2005 Share Posted July 10, 2005 Avevo da parte varie domande da mandare, ma forse il documento è andato perso Link to post Share on other sites
Rhaenys Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 Le risposte dei datori di lavoro ai curriculum Dal mio ultimo rapporto, questo dipendente ha raggiunto il fondo ed adesso dà segni di voler scavare. Io non permetterei a costui di avere dei figli. Lavora bene solo sotto costante supervisione e messo in un angolo come un topo di fogna. Quando apre bocca sembra che lo faccia solo per cambiare il piede che aveva precedentemente all'interno. Si sentirebbe un pesce fuor d'acqua anche in un parcheggio dei grandi magazzini. Questo impiegato dovrebbe andare lontano, meglio se con una bicicletta Questo impiegato sta privando un villaggio del suo idiota. E' caduto nella vasca dei geni mentre il bagnino non guardava. Un ottimo candidato per la selezione naturale. Brillante come l'alaska in dicembre. Un organismo monocellulare l'ha battuto nel test d'intelligenza. Ha donato il cervello alla scienza ancor prima di aver iniziato ad usarlo. E' caduto dal suo albero genealogico. Questo uomo ha 2 cervelli, uno si è perso e l'altro è andato a cercarlo. Se il cervello fosse tassato egli avrebbe avuto un indennizzo. Se fosse stato un pò più stupido avrebbe dovuto essere innaffiato due volte alla settimana. Se gli dessi 100 lire per i suoi pensieri mi farebbe il resto. Se gli si sta abbastanza vicino, si può sentire l'oceano. E' difficile credere che abbia battuto 1.000.000 di altri spermatozoi.. E' stato lasciato sulle montagne russe troppo a lungo quando era un bambino. Link to post Share on other sites
khal Rakharo Posted October 15, 2005 Share Posted October 15, 2005 Questo impiegato utilizza il cervello esclusivamente per non fare rimbombare il cranio Link to post Share on other sites
Vainamoinen Posted November 5, 2005 Share Posted November 5, 2005 SAGGEZZA PISANA Da un componente del gruppo ultrà "Sconvolts" del Pisa. I pisani in certe cose sono sempre superiori (è dura da ammettere ma...) "Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica . Perché siamo onesti , quando di una non te ne frega un ca**o tutto è facile .. ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer ... le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita : il lavoro , il tempo , gli eventi , i turni di chiusura , le mestruazioni , la salute , le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere il ca**o ! Ma giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve , le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione : ti fai una doccia come era da tempo che non facevi ( lavi anche nel mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare ) ti radi , ti sistemi i peli delle orecchie e del naso , perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale , ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare . Indossi i tuoi boxer preferiti perché , diciamocelo , anche se la conosci appena e non hai idea nè di chi sia né di a cosa stai andando incontro , dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Moana pozzi che faccia del tuo pene carne da hamburger E ovviamente vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di sant´andrea , figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco ( peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale ... che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a messalina ) od i boxer larghi modello paracadute ... che son tanto comodi ma a vedersi son francamente ridicoli ... specie se ti esce una palla o dietro mezzi ti si son infilati nel c**o ! Lavi i denti tre volte , caramelline a tutto sdeo messe ovunque , macchina lavata ... ok sei pronto e parti sicuro come un puma . Comincia la serata . La vai a prendere e NON sono MAI pronte , MAI ! Solitamente l´attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento ( una bella fica perizzomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un ora e mezza come se niente fosse con un semplice :"sono le otto e sei già qui ? ma non era alle nove e mezza ?" ) ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi di macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all´istante ... e se è inverno rischi la congestione perché ovviamente per fare il guappo sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita . Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato ... appare all´improvviso come la madonnina di fatima e tu , pensando "stasera ti rompo" , accenni un sorriso sornione e le apri la porta . Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all´istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno od a +38º se estate ( rovinando ½ ora di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo ) ... se non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu ( fumano solo queste due marche ) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu , da sempre , tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima ..... O lo stereo è troppo alto e lo spenge perché non riesce a parlare o la musica che ascolti non piace e , siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo , si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate e sovrapponendo a RADIO FRAGOLA la solita 105 di me**a ..... Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino , ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa / moccini sul cofano / righi spregiosi sulle fiancate..... O è vestita come una pu***na e te passi fiero in mezzo alla sala gremita , perchè tanto il tu tavolo è sempre in fondo , e si girano TUTTI ma te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli "hai visto che popò di farda c'ha lulì ??" , o è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fu Romeo fece con il sale contro il Cesena ..... "Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il ce**o ... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone , contorno di insalatina mista compreso Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta di cozze stasera me lo stacca !" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e + di ½ del suo perchè lei è già piena alla prima forchettata .... Poi si passa al fritto misto , un piatto che fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d´oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fie : è solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette , ma c´è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate : l´astice alla Catalana , di cui però volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e quante e quante volte me lo hanno stirato nel c**o con quei ca**o di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude !!!!! e quindi torniamo al nostro frittino : DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei ca**o di famigerati gamberetti di me**a che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto l'unghie un puzzo di bidone del sudicio che ti porterai dietro per tutta la sera ... Ti fa DI LEGGE ordinare il vino , rigorosamente bianco e frizzante ( !!! ) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva , brindando alla serata che ci aspetta . Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei ca**o di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta ! e poi a fine pasto , quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il piatto , vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di vino .. Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stesa aria , ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ... tonfa ne ordini un altra boccia che puntualmente poi diluvi perché sei un alcolizzato , perché il cibo è salato come il sinai e perché comunque costa 14 ?uri e ti gira il ca**o lasciare li la bottiglia mezza piena ... E siamo al dolce ! LA tua situazione è gia tragica : sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella in pancia , stomacato dal puzzo del fritto , annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio , arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle puppe giganti del tr***ne del tavolo di fronte ( che puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il bmw ) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo del briao è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti .... MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!! magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo russo o fragoline delle suorine monche del monastero di mazzanculo sul me**a ..... Ecco , io vorrei parlare con quella me**a che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice domanda : o testa di ca**o , ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo ? Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori ( la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra ) , questi subdoli esserini , tutti piegati alla Enrico cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima ( limoncello ) si siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori . Perchè parliamoci chiaro : quando porti fori una fia a cena , anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f. , non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso . E questo i ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro della contabilità in nero ... e tu sei solo un inerme vittima nelle loro mani , uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra .. Un ristoratore , anche se padrone della peggio bettola , è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni : a) presenza sul tavolo di almeno 1 ( una ) boccia del + improbabile prosecco di chissà quale ca**o di valle b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili , ma che nascondono ca***te di una semplicità disarmante ( io una volta ho mangiato una piattata di penne "tramonto estivo " fingendo di conoscere già quella particolare pietanza , salvo poi ritrovarmi a combattere con la + tremenda delle arrabbiate ) c) presenza nel menù della odiata panna cotta ( il tocco di classe sono gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. li non son mai parchi ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca .. succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine ... ) d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore : 1) posso offrirvi un limoncello 2) serve la fattura o faccio io ? .......... frasi che dopo dipaneremo Amaro ( tonfa ) , caffe ( corretto allo stravecchio per te , decaffeinato per lei .. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffe che possono chiedere le fie perché sennò non basta word ) ... e conto ! Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro , vieni squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico lubridio perchè qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire " oh demente , ti offrano il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fà ?" Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai , per digerire qualcosa di forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa .. ( e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve di poli che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè ) ... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto neppure l'odore , mi da la nausea !" A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il classico ... "anche io non capisco come facciano a berla , stavo scherzando .. figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla ... non lo mai bevuta , sia chiaro , ma mi da l´idea di pesannnteeee" . Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella me**a di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ( io vorrei sapè dove li piantano a pisa i limoni , in lungarno ? ) .. e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA CAA' LA me**a !!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia ! Ed ora vengano le risa ( od i ca**i ) ! Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire !" ... e puntualmente ti frughi come una banca .. il che di per se non è né una novità né un problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il ca**o ... ma sei infoiato e briao mezzo e , ovviamente , passi oltre . Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in piazza d'azeglio , e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ? ... lasci anche 5 ? di mancia a quel pucioso cameriere con le unghie sporche , il quale magari oltre ad averti trombato la fia con l'occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole !!!!! E dentro di te pensi ... menomale ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto , perchè ho solo 120 ?uri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10 giorni l'ho finito sai che figura di me**a ... ma andate in c**o , speriamo bruci stanotte questo covo di satana . Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore mandi la classica di rito : posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino" ? E mentre te pensi di sgollarti un bel civas ( che ti fa venire la cappella come un riccio dell'antica gelateria del corso ), come ciliegina sulla torta della sbornia pesa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no , grazie" . Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del su santo figliolo , ed a te non solo non importa , sed etiam ne provi piacere . Esci barcollante dal ristorante , con una fava che non ti sta nei pantaloni , ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI curreggiare .. visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in europa ......... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore ( o meglio sul ca**o , puttanadellaeva 110 ?uri me lo hanno fatto piccino il c**o ! ) guadagni spazio ed espleti ! Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata , raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua , monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo , rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini...... Togli con indifferenza la multa , sbirci appena i 45?uro della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani , quanto i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni ... ti volti verso di lei , le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei sfilato di seghe . Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una fia possa fare ad un uomo dopo "mi ami ?" ... ossia : COSA FACCIAMO ? Ma ca**o , come cosa facciamo ... ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l´orchite ???? ... "sai , mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca ... sono stata benissimo ... grazie della serata ... chiamami domani .. grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io non si discute .. sei proprio divertentissimo ... piripi...piripà .." Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che in fin dei conti lui in carcere , con 2 pasti al giorno e la televisione a colori , non se la passa poi male ... fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese del 24 ... poi l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il cuore ... Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due , una esclude l'altra .. a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....? b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....? il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ... anche perché non potrebbe essere altrimenti . Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici , dopo un americano come aperitivo , 2 bocce di sidro spacciato per nettare "prosecchiaco" , un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo . Ti butti quindi a corpo morto sulla b) .... ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza : "era tanto che non passavo una serata così . sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in fretta .. meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere ..." sorride , ti passa una mano tra i capelli , ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata . Mentre te sei ancora incantato sul suo c**o sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma ... si gira di scatto , ti sgama in pieno , sorride e ti dice "ti chiamo !" sparendo irrimediabilmente nel portone . Parti , fai dieci metri , scoreggi ... ti sganci la cintura ed accendi il cellulare , dove ti arrivano 16 messaggi di quei co***oni dei tuoi amici in cui il + fine ti ha scritto gigi slabbrala . Scoreggi . Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella !!! Ti accendi una sigaretta , scoreggi ed arriva un SMS ! ... è lei ! "non riesco a dormire , vorrei tu fossi qui vicino a me . a prestissimo" . Inchiodi la macchina in mezzo al viale del pisorno , mentre fai manovra per l´inversione ad U ritorni in te , ridi , bestemmi , rinunci e prosegui verso casa . Scoreggi . Fai un rutto che è tutto un programma . Scoreggi . Ridi . Hai sete . Che ore sono ? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi movo 2 canne in piazza le trovo ancora !!!!!" Link to post Share on other sites
Lea Stark Posted November 5, 2005 Share Posted November 5, 2005 :smack: :smack: il finale è la parte migliore! Link to post Share on other sites
Lewyn Martell Posted December 16, 2005 Author Share Posted December 16, 2005 1. Il 90 % delle statistiche è sbagliato. 2. L'inutilità delle statistiche è statisticamente dimostrata. 3. "Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo". "Hai provato a prendere qualcosa per l'alito?". (Gigi & Andrea). 4. Le statistiche sostengono che più tempo si passa in automobile sulle strade e più aumenta la probabilità di incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a tavoletta. 5. La statistica è come un bikini: ciò che rivela è suggestivo, ma ciò che nasconde è vitale. 6. Ci sono due tipi di statistiche, quelle che osservi e quelli a cui contribuisci (Rex Stout). 7. Uno statistico può avere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che mediamente si sente bene! 8. Analisi statistica: manipolazioni misteriose talora bizzarre dei dati di un esperimento per nascondere il fatto che i risultati non hanno significati generalizzabili per l'umanità. In genere si usano i computer: ciò conferisce un'aurea addizionale di mistero. 9. Tortura abbastanza a lungo i dati ed essi confesseranno qualunque cosa 10. Non esistono i dati, solo interpretazioni! (Frederick Nietzsche). 11. Il fumo è una delle principali cause di statistica (Fletcher Knebel). 12. Consultando abbastanza esperti si può trovare conferma a qualsiasi opinione. 13. L'Italiano medio ha un testicolo, una tetta e meno di due gambe! 14. Una singola morte è una tragedia, un milione di morti è una statistica. (Stalin). 16. Circa il 120 % della gente non sa nulla di statistica! 17. Gli statistici lo fanno, probabilmente. 18. Se c'è il 50 % di probabilità che qualcosa andrà male, allora 9 volte su 10 ciò accadrà! 19. Hai sentito l'ultima sugli statistici? Probabilmente! 20. La probabilità che si metta a piovere è direttamente proporzionale al numero di persone che non hanno un ombrello a portata di mano. 21. Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti secondi. Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo. (Morey Amsterdam). 22. Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un ca**o di latino! 23. I numeri esatti sono sempre falsi (Samuel Johnson). 24. Lei: Penso sempre a te. Lui: Io mai, per questo ci compensiamo. 25. Regola di Winfield sulle informazioni stradali. La probabilità di perdersi è direttamente proporzionale al numero di volte che ti dicono: "Non puoi sbagliare!". 26. Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica: "Chi di voi fa l'amore tutti i giorni?". 200 ragazzi alzano la mano. "Chi fa l'amore 2 volte alla settimana ?". 350 sposi novelli alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta alla settimana ?". 250 persone alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta ogni 15 giorni?". 150 sposi maturi alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta al mese ?". 44 neo-pensionati alzano la mano. "Chi di voi fa l'amore 1 volta ogni sei mesi ?". 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano. "C'è un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa l'amore 1 volta l'anno ?". Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: "IO... IO... IO... IO." E la dottoressa: "Ehi, giovanotto, si calmi, non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto". E il ragazzo: "Sì, sì, ma è oggi ... è OGGI!" 27. Statistiche. L'istruttore dice agli allievi paracadutisti: "Oggi impariamo a lanciarci. Nessuna paura. Le statistiche dicono che avviene un incidente ogni 500 lanci... e siccome voi siete 450 non correte nessun rischio!". 28. Oggi il settanta per cento dell'umanità muore di fame... e il restante trenta per cento fa la dieta. 29. Le bugie si dividono in tre grandi gruppi: le piccole, le grandi e le statistiche (Mark Twain). 30. Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa può essere dimostrata con metodi statistici (Legge di Williams e Holland, dalle Leggi di Murphy). 31. La statistica non pone limiti alla sfiga. 32. Il 52% degli americani ritiene che Clinton non abbia mai tradito la moglie. Il 48% invece ci è andato a letto. 33. Stanco dell'infinitamente grande e dell'infinitamente piccolo lo scienziato si dedicò all'infinitamente medio. 34. Il primo 90% di un lavoro viene svolto nel 90% del tempo. Il restante 10% del lavoro nel restante 90% del tempo (Arthur Bloch). 35. La somma dell'intelligenza sulla Terra è costante; la popolazione è in aumento. 36. È meglio risolvere un problema con forte approssimazione e sapere la verità al 10 per cento circa, che esigere una soluzione esatta e non sapere la soluzione esatta. 38. Due terzi degli italiani non sanno calcolare le percentuali, mentre l'altra metà se ne infischia. 39. Una ditta di media grandezza ha in visita un esperto di razionalizzazione ed ottimizzazione. "In una ditta di queste dimensioni c'è, in media, un uomo sempre in bagno". Il direttore esclama: "Cosa?!? Voglio sapere chi è!!!" 40. Usa le statistiche come un ubriaco fa con un lampione: per sostegno piuttosto che per la luce (Andrew Lang). 41. Secondo un recente sondaggio, il 50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun altro. Il 50 % !!!! Sapete cosa significa? Se non sei tu, è tua moglie! (Daniele Luttazzi) 42. Sondaggio: il 58% degli italiani non crede alla reincarnazione. Il 42% invece ha come l'impressione che questa domanda gliela abbiano già fatta. 43. Logica di Colvard: Tutte le probabilità sono al 50 per cento. O una cosa succede o non succede. Questo è particolarmente vero quando si ha a che fare con le donne. 44. San Francisco Chronicle del 9 Luglio 1998: "Secondo la KGO radio, le statistiche inutili sono aumentate del 13%". 47. Un tale vuole vincere ai cavalli, perciò chiede consulenza ad un ricercatore di statistica. Questi, dopo qualche settimana di studi, si ripresenta dal tale affermando di non essere riuscito a trovare un metodo, perché le probabilità di vincere sono troppo poche. Allora il tale chiede aiuto ad un ingegnere, Il quale dopo qualche mese di studi si ripresenta con un bel programma al calcolatore affermando di essere riuscito a risolvere il problema: "Basta giocare 10 milioni di volte i numeri dei cavalli che il calcolatore suggerisce!". Il tale spazientito caccia via l'ingegnere a sonori calci nel sedere. Come ultima ipotesi decide di interpellare un fisico. Dopo qualche mese di studi il fisico si ripresenta con un volume di studi al riguardo, dicendo di essere riuscito a risolvere il problema. Il tale entusiasta gli chiede come si faccia a vincere sempre ai cavalli, ed il fisico esclama: "Dunque: supponendo i cavalli sferici, che si muovono di moto rettilineo uniforme..." 48. La probabilità che qualche cosa accada è inversamente proporzionale alla sua desiderabilità. 49. La statistica può essere usata per sostenere tutto, specie gli statistici. 50. Come altre tecniche occulte di divinazione, il metodo statistico ha un gergo deliberatamente inventato per rendere oscuri i relativi metodi, che restano incomprensibili per i non addetti ai lavori (G.O. Ashley). Link to post Share on other sites
Damien Amfar Posted December 16, 2005 Share Posted December 16, 2005 17. Gli statistici lo fanno, probabilmente. Qualcuno anche con certezza ... o almeno col 95% di confidenza 21. Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti secondi. Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo. (Morey Amsterdam). :smack: :smack: :D 35. La somma dell'intelligenza sulla Terra è costante; la popolazione è in aumento. Ehhhhh già Ah, ringrazio Gabriele per il post chilometrico sui pisani, perchè è MORTALE! Ciauz Link to post Share on other sites
Vainamoinen Posted February 3, 2006 Share Posted February 3, 2006 Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuita' e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi. Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini! Giovedi' alle 5 del pomeriggio ci sara' un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio. Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedi' sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro. Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunita' e' invitata a prendere parte a questa tragedia. Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti. Tema della catechesi di oggi: "Gesu' cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesu'". Il coro degli ultrasessantenni verra' sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia. Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledi' sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re! Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" e' comprensivo dei pasti. Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare. Il parroco accendera' la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accendera' la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accendera' uno a uno tutti i fedeli della prima fila. Martedi' sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguira' concerto. Link to post Share on other sites
Brynden "PesceNero" Posted February 3, 2006 Share Posted February 3, 2006 Vaina queste fanno davvero schiattare!!! ...i miei colleghi quando gliel'ho fatte leggere in ufficio han fatto la ola!!! thnx mille! Ciao BRy Link to post Share on other sites
Ser Oswell Whent Posted February 3, 2006 Share Posted February 3, 2006 Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuita' e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi. Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini! Giovedi' alle 5 del pomeriggio ci sara' un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio. Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedi' sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro. Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunita' e' invitata a prendere parte a questa tragedia. Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti. Tema della catechesi di oggi: "Gesu' cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesu'". Il coro degli ultrasessantenni verra' sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia. Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledi' sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re! Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" e' comprensivo dei pasti. Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare. Il parroco accendera' la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accendera' la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accendera' uno a uno tutti i fedeli della prima fila. Martedi' sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguira' concerto. ahahahahahahahahahahahah!!!!!!!! Link to post Share on other sites
Qhorin il Monco. Posted February 3, 2006 Share Posted February 3, 2006 Fantaastica..... Link to post Share on other sites
Isilnar Posted February 3, 2006 Share Posted February 3, 2006 soprattutto quella del concerto è splendida..ma anche quella "accenderà tutti quelli in prima fila..." Link to post Share on other sites
Lea Stark Posted February 3, 2006 Share Posted February 3, 2006 mitiche! Link to post Share on other sites
Lewyn Martell Posted February 4, 2006 Author Share Posted February 4, 2006 Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne. Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono. Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere. Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%. Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris. Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno. Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui. Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio. Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris." Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno. Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto. Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico. Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone. Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba. Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore. Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese. Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull. Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya". Chuck Norris non dorme. Aspetta. Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!" Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana". Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia. Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe. Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte. Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso. Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo. Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare. L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il c**o Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo. Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug." Ricetta: Pollo alla politica Italiana Prima di tutto bisogna rubare un pollo. Link to post Share on other sites
Lewyn Martell Posted March 1, 2006 Author Share Posted March 1, 2006 Quanti francesi occorrono per avvitare una lampadina? Nessuno! Stanno fermi e aspettano che la lampadina e il resto dell'europa giri intorno a loro. Come si è estinto il dodo? Ha visto un francese pulito è gli è venuto un infarto! Possiamo stare fermi qui come un francese, o possiamo muoverci e fare qualcosa! - Marge Simpson Alla frontiera svizzera si presenta un giovane yuppie tedesco elegantissimo nel suo completo blu, con Rolex al polso ed una valigetta ventiquattrore in mano. I finanzieri decidono di controllarlo: - Apra la valigetta prego! Aperta la valigetta vedono solamente sette paia di mutande... - Mi scusi... ma perché sette paia di slip? - Semplice, uno per lunedì, uno per martedì, uno per mercoledì, uno per giovedì, venerdì, sabato, domenica. Dopo mezz'ora arriva un inglese, anche questo elegantissimo con un completo grigio scuro, telefono cellulare e ventiquattrore in mano. I doganieri gli chiedono di aprire la valigetta ed anche qui trovano sette paia di slip: - Ma come mai sette paia di slip? - Semplice... uno per lunedì, uno per martedì, uno per mercoledì... Dopo un'altra mezz'ora arriva un francese il signor Philip dePhatè emigrante da Marsiglia con un vestito sgualcito ed una valigia di cartone legata con lo spago. I doganieri gliela fanno aprire e trovano dodici paia di slip... - Mi scusi... come mai ha dodici paia di slip? - Semplice... Gennaio, Febbraio, Marzo... Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.