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TESTI STUPIDI


Lewyn Martell

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  • 3 months later...
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Le risposte dei datori di lavoro ai curriculum

 

Dal mio ultimo rapporto, questo dipendente ha raggiunto il fondo ed adesso dà segni di voler scavare.

Io non permetterei a costui di avere dei figli.

Lavora bene solo sotto costante supervisione e messo in un angolo come un topo di fogna.

Quando apre bocca sembra che lo faccia solo per cambiare il piede che aveva precedentemente all'interno.

Si sentirebbe un pesce fuor d'acqua anche in un parcheggio dei grandi magazzini.

Questo impiegato dovrebbe andare lontano, meglio se con una bicicletta

Questo impiegato sta privando un villaggio del suo idiota.

E' caduto nella vasca dei geni mentre il bagnino non guardava.

Un ottimo candidato per la selezione naturale.

Brillante come l'alaska in dicembre.

Un organismo monocellulare l'ha battuto nel test d'intelligenza.

Ha donato il cervello alla scienza ancor prima di aver iniziato ad usarlo.

E' caduto dal suo albero genealogico.

Questo uomo ha 2 cervelli, uno si è perso e l'altro è andato a cercarlo.

Se il cervello fosse tassato egli avrebbe avuto un indennizzo.

Se fosse stato un pò più stupido avrebbe dovuto essere innaffiato due volte alla settimana.

Se gli dessi 100 lire per i suoi pensieri mi farebbe il resto.

Se gli si sta abbastanza vicino, si può sentire l'oceano.

E' difficile credere che abbia battuto 1.000.000 di altri spermatozoi..

E' stato lasciato sulle montagne russe troppo a lungo quando era un bambino.

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  • 3 weeks later...

SAGGEZZA PISANA

Da un componente del gruppo ultrà "Sconvolts" del Pisa. I

pisani in certe

 

cose sono sempre superiori (è dura da ammettere ma...)

 

"Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi

prima

di

riuscire ad uscire con la fantomatica . Perché siamo onesti , quando di

una

non te ne frega un ca**o tutto è facile .. ma quando una la vuoi davvero

e

senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer ... le cose

si

complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per

complicarti la vita : il lavoro , il tempo , gli eventi , i turni di

chiusura , le mestruazioni , la salute , le stelle ... tutti fattori

riuniti con il solo scopo di rompere il ca**o !

Ma giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve , le

 

nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione : ti

fai

 

una doccia come era da tempo che non facevi ( lavi anche nel mezzo alle

 

dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere

 

sicuro di non sfigurare ) ti radi , ti sistemi i peli delle orecchie e

del

 

naso , perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale , ti tagli

le

 

unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di

quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare .

Indossi i tuoi boxer preferiti perché , diciamocelo , anche se la

conosci

 

appena e non hai idea nè di chi sia né di a cosa stai andando incontro ,

 

dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a

quello

 

sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Moana

 

pozzi che faccia del tuo pene carne da hamburger E ovviamente vuoi

essere

 

preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre

cose

 

che sarebbero in grado di richiudere la faglia di sant´andrea ,

figuriamoci

 

le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco ( peggio

che

 

mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale ... che

sarebbero

 

stati in grado di far passare la voglia a messalina ) od i boxer larghi

 

modello paracadute ... che son tanto comodi ma a vedersi son francamente

 

ridicoli ... specie se ti esce una palla o dietro mezzi ti si son

infilati

 

nel c**o ! Lavi i denti tre volte , caramelline a tutto sdeo messe

ovunque

 

, macchina lavata ... ok sei pronto e parti sicuro come un puma .

Comincia la serata .

 

La vai a prendere e NON sono MAI pronte , MAI !

Solitamente l´attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della

 

suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento ( una

bella

 

fica perizzomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un ora e

 

mezza come se niente fosse con un semplice :"sono le otto e sei

già qui

?

ma non era alle nove e mezza ?" ) ed in questo lasso di tempo tu

non puoi

 

assolutamente fare niente perché se è estate e scendi di macchina il

cambio

 

di temperatura ti fa sudare come un galeazzi qualsiasi e la camicia ti

si

 

pezza all´istante ... e se è inverno rischi la congestione perché

ovviamente per fare il guappo sei in maniche di camicia anche se fuori

il

 

freddo ha sterminato ogni forma di vita . Dopo un periodo che varia dai

20

ai 120 minuti per quanto spiegato ... appare all´improvviso come la

madonnina di fatima e tu , pensando "stasera ti rompo" ,

accenni un sorriso

 

sornione e le apri la porta .

Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre

all´istante

 

tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno od a

 

+38º se estate ( rovinando ½ ora di aria condizionata che tu hai

sopportato

 

senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo ) ...

se

 

non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip

morris blu ( fumano solo queste due marche ) e te la spenge dopo 3

boccate

 

dove tu , da sempre , tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima .....

O lo stereo è troppo alto e lo spenge perché non riesce a parlare o la

musica che ascolti non piace e , siccome sono moderne ed emancipate e

quindi conoscono ogni tipo di stereo , si mette a spippolare

cancellandoti

 

immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate e sovrapponendo a RADIO

 

FRAGOLA la solita 105 di me**a .....

Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino , ed anche se a 3 metri

 

dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te

la DEVI

mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa / moccini sul cofano /

 

righi spregiosi sulle fiancate.....

O è vestita come una pu***na e te passi fiero in mezzo alla sala gremita

,

perchè tanto il tu tavolo è sempre in fondo , e si girano TUTTI ma te

prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e

subdoli

 

"hai visto che popò di farda c'ha lulì ??" , o è

accollata come una suora

e

distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e

 

disprezzo come nemmeno il fu Romeo fece con il sale contro il Cesena

.....

 

"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che

pronuncia sbattendo

 

le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di

spalle

 

e solitamente rivolto verso il ce**o ... e di conseguenza ordina sempre

 

TUTTO quello che il cameriere propone , contorno di insalatina mista

compreso Assalta l'antipastino di mare con una voracità

imbarazzante che

ti

fa pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia

la

zuppetta di cozze stasera me lo stacca !" ... e poi ti ritrovi a

scofanarti

 

il tuo primo e + di ½ del suo perchè lei è già piena alla prima

forchettata

 

....

Poi si passa al fritto misto , un piatto che fino ai primi anni sessanta

 

non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed

espertissimi ristoratori durante gli anni d´oro di Capri solo ed

esclusivamente per farlo ordinare dalle fie : è solitamente il più caro

 

della lista e quindi prediletto dalle suddette , ma c´è da dire che in

questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello

che

 

senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate : l´astice

 

alla Catalana , di cui però volutamente non voglio parlare perché mi

commuovo pensando a quante e quante e quante volte me lo hanno stirato

nel

 

c**o con quei ca**o di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di

 

cipolle e carote crude !!!!! e quindi torniamo al nostro frittino : DA

NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini ... le più

sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano

a te tutta

la

paranza e quei ca**o di famigerati gamberetti di me**a che se li pulisci

 

con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti

entra

 

sotto l'unghie un puzzo di bidone del sudicio che ti porterai

dietro per

 

tutta la sera ...

Ti fa DI LEGGE ordinare il vino , rigorosamente bianco e frizzante ( !!!

)

e ne beve avida UN bicchiere quando arriva , brindando alla serata che

ci

 

aspetta .

Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta

di

 

quei ca**o di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta ! e

poi

a fine pasto , quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una

 

forchettata a finire il piatto , vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di

 

vino .. Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la

tua

 

stesa aria , ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ...

tonfa ne ordini un altra boccia che puntualmente poi diluvi perché sei

un

 

alcolizzato , perché il cibo è salato come il sinai e perché comunque

costa

 

14 ?uri e ti gira il ca**o lasciare li la bottiglia mezza piena ...

E siamo al dolce ! LA tua situazione è gia tragica : sei assaltato dal

doppio primo che ti si ribella in pancia , stomacato dal puzzo del

fritto

,

annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio , arrapato come un

daino

 

dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto

il

 

tavolo .... e dalle puppe giganti del tr***ne del tavolo di fronte ( che

 

puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il bmw ) i

pantaloni

 

ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo del

 

briao è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno

 

stuzzicadenti .... MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!! magari ben

smerdata da qualche salsina al mirtillo russo o fragoline delle suorine

 

monche del monastero di mazzanculo sul me**a .....

Ecco , io vorrei parlare con quella me**a che ha inventato la panna

cotta

e

fargli una semplice domanda : o testa di ca**o , ma lo hai mai

assaggiato

 

uno sgroppino fatto a modo ?

Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori (

la

stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto

misto

 

per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di

terra

)

, questi subdoli esserini , tutti piegati alla Enrico cuccia e con la

loro

 

parola d'ordine segretissima ( limoncello ) si siano accordati per

trovare

 

l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori . Perchè

parliamoci

 

chiaro : quando porti fori una fia a cena , anche se lei ordina spiedini

di

panda e te sei socio fondatore del w.w.f. , non una sola smorfia di

disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso . E questo i ristoratori

lo

 

sanno .. se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il

libro della contabilità in nero ... e tu sei solo un inerme vittima

nelle

 

loro mani , uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi

cifra

 

..

Un ristoratore , anche se padrone della peggio bettola , è

automaticamente

 

autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano

rispettate le seguenti condizioni :

a) presenza sul tavolo di almeno 1 ( una ) boccia del + improbabile

prosecco di chissà quale ca**o di valle

b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti

da

nomi a prima vista incomprensibili , ma che nascondono ca***te di una

semplicità disarmante ( io una volta ho mangiato una piattata di penne

"tramonto estivo " fingendo di conoscere già quella

particolare pietanza

,

salvo poi ritrovarmi a combattere con la + tremenda delle arrabbiate )

c) presenza nel menù della odiata panna cotta ( il tocco di classe sono

gli

intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. li non son mai

parchi

 

ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca

 

.. succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine ... )

d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore : 1) posso offrirvi

un

 

limoncello 2) serve la fattura o faccio io ? .......... frasi che dopo

dipaneremo

 

Amaro ( tonfa ) , caffe ( corretto allo stravecchio per te ,

decaffeinato

 

per lei .. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffe che possono

chiedere le fie perché sennò non basta word ) ... e conto !

Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro , vieni

 

squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al

pubblico

 

lubridio perchè qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a

dire

 

" oh demente , ti offrano il limoncello .. cosa ordini il

montenegro a fà

?"

Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai , per digerire

qualcosa di forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa .. ( e

lo dici

 

ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve di poli che

hanno

 

in bella vista vicino alla macchina del caffè ) ... al solo pronunciare

la

parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con

"io

non

sopporto neppure l'odore , mi da la nausea !"

A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi

il

classico ... "anche io non capisco come facciano a berla , stavo

scherzando

 

.. figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe

 

per digerirla ... non lo mai bevuta , sia chiaro , ma mi da l´idea di

pesannnteeee" .

Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella

me**a

 

di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ( io vorrei sapè

 

dove li piantano a pisa i limoni , in lungarno ? ) .. e che fino a che

qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA

CAA' LA me**a

 

!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia !

 

Ed ora vengano le risa ( od i ca**i ) !

 

Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un

innesto sotto

 

pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire !" ... e

puntualmente

 

ti frughi come una banca .. il che di per se non è né una novità né un

problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare

il

 

ca**o ... ma sei infoiato e briao mezzo e , ovviamente , passi oltre .

Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha

appena

 

comprato l'attico in piazza d'azeglio , e ti accartocci in

tasca il

sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ?

...

 

lasci anche 5 ? di mancia a quel pucioso cameriere con le unghie sporche

,

il quale magari oltre ad averti trombato la fia con l'occhi ti ha

anche

 

scaracchiato nelle vongole !!!!!

E dentro di te pensi ... menomale ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto ,

 

perchè ho solo 120 ?uri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è

10

giorni l'ho finito sai che figura di me**a ... ma andate in c**o ,

speriamo

 

bruci stanotte questo covo di satana .

Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore mandi la

classica di

 

rito : posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino" ? E mentre

te pensi di

 

sgollarti un bel civas ( che ti fa venire la cappella come un riccio

dell'antica gelateria del corso ), come ciliegina sulla torta della

sbornia

 

pesa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per

la

prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no ,

grazie" .

 

Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando

 

del su santo figliolo , ed a te non solo non importa , sed etiam ne

provi

 

piacere .

 

Esci barcollante dal ristorante , con una fava che non ti sta nei

pantaloni

 

, ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI

curreggiare

 

.. visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del

fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that

all'apertura dei

 

cancelli dell'unico concerto del 2000 in europa ......... fingi

allora di

 

esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto

a

chi ti sta veramente a cuore ( o meglio sul ca**o , puttanadellaeva 110

 

?uri me lo hanno fatto piccino il c**o ! ) guadagni spazio ed espleti !

 

Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una

regolata , raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco

fosse

 

sua , monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a

visione di

 

uomo , rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo

di

moccini......

Togli con indifferenza la multa , sbirci appena i 45?uro della cifra

prima

 

di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani ,

quanto

 

i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni

...

ti volti verso di lei , le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che

la

maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di

tele+

 

con cui in passato ti sei sfilato di seghe . Accenni un sorriso e scatta

 

una delle domande + brutte che una fia possa fare ad un uomo dopo

"mi ami

 

?" ... ossia : COSA FACCIAMO ?

Ma ca**o , come cosa facciamo ... ma non lo leggi nei miei occhi che ho

 

bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga

 

l´orchite ???? ... "sai , mi sono venute oggi le mestruazioni e

sono un

po'

stanca ... sono stata benissimo ... grazie della serata ... chiamami

domani

 

.. grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io non si

discute

 

.. sei proprio divertentissimo ... piripi...piripà .."

Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi

che

in fin dei conti lui in carcere , con 2 pasti al giorno e la televisione

a

colori , non se la passa poi male ... fantastichi con la mente sognando

di

uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato

e pensi

 

a dove hai messo la chiave inglese del 24 ... poi l'attimo di follia

svanisce e te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci

d'angolo

 

in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico

perché

 

stringono il cuore ...

 

Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due , una esclude

l'altra

 

..

a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....?

b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....?

 

il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ... anche

 

perché non potrebbe essere altrimenti . Solo gli alcolizzati come te ed

i

tuoi amici , dopo un americano come aperitivo , 2 bocce di sidro

spacciato

 

per nettare "prosecchiaco" , un corretto allo stravecchio e

diverse

bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi

altro liquido alcolico in corpo .

Ti butti quindi a corpo morto sulla b) .... ma vieni liquidato con la

merdosa frase di circostanza : "era tanto che non passavo una

serata così . sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in

fretta .. meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere ..."

sorride , ti passa una mano tra i capelli , ti sfiora le labbra con le sue ed

esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata .

Mentre te sei ancora incantato sul suo c**o sbavando sui contorni di

quel malizioso perizoma ... si gira di scatto , ti sgama in pieno , sorride e

ti dice "ti chiamo !" sparendo irrimediabilmente nel portone .

Parti , fai dieci metri , scoreggi ... ti sganci la cintura ed accendi

il cellulare , dove ti arrivano 16 messaggi di quei co***oni dei tuoi amici

in cui il + fine ti ha scritto gigi slabbrala . Scoreggi . Ti avvii

zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti

farà solo finire all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua

ira sembra essere quella !!!

Ti accendi una sigaretta , scoreggi ed arriva un SMS ! ... è lei !

"non riesco a dormire , vorrei tu fossi qui vicino a me . a

prestissimo" .

Inchiodi la macchina in mezzo al viale del pisorno , mentre fai manovra

per l´inversione ad U ritorni in te , ridi , bestemmi , rinunci e prosegui

verso casa . Scoreggi .

Fai un rutto che è tutto un programma . Scoreggi . Ridi . Hai sete .

Che ore sono ? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi movo 2 canne in

piazza le trovo ancora !!!!!"

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  • 1 month later...

1. Il 90 % delle statistiche è sbagliato.

 

2. L'inutilità delle statistiche è statisticamente dimostrata.

 

3. "Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo". "Hai provato a prendere qualcosa per l'alito?". (Gigi & Andrea).

 

4. Le statistiche sostengono che più tempo si passa in automobile sulle strade e più aumenta la

probabilità di incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di

correre a tavoletta.

 

5. La statistica è come un bikini: ciò che rivela è suggestivo, ma ciò che nasconde è vitale.

 

6. Ci sono due tipi di statistiche, quelle che osservi e quelli a cui contribuisci (Rex Stout).

 

7. Uno statistico può avere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che mediamente si sente bene!

 

8. Analisi statistica: manipolazioni misteriose talora bizzarre dei dati di un esperimento per

nascondere il fatto che i risultati non hanno significati generalizzabili per l'umanità. In genere si usano i computer: ciò conferisce un'aurea addizionale di mistero.

 

9. Tortura abbastanza a lungo i dati ed essi confesseranno qualunque cosa

 

10. Non esistono i dati, solo interpretazioni! (Frederick Nietzsche).

 

11. Il fumo è una delle principali cause di statistica (Fletcher Knebel).

 

12. Consultando abbastanza esperti si può trovare conferma a qualsiasi opinione.

 

13. L'Italiano medio ha un testicolo, una tetta e meno di due gambe!

 

14. Una singola morte è una tragedia, un milione di morti è una statistica. (Stalin).

 

16. Circa il 120 % della gente non sa nulla di statistica!

 

17. Gli statistici lo fanno, probabilmente.

 

18. Se c'è il 50 % di probabilità che qualcosa andrà male, allora 9 volte su 10 ciò accadrà!

 

19. Hai sentito l'ultima sugli statistici? Probabilmente!

 

20. La probabilità che si metta a piovere è direttamente proporzionale al numero di persone che

non hanno un ombrello a portata di mano.

 

21. Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti secondi. Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo. (Morey Amsterdam).

 

22. Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus,

mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un ca**o di latino!

 

23. I numeri esatti sono sempre falsi (Samuel Johnson).

 

24. Lei: Penso sempre a te. Lui: Io mai, per questo ci compensiamo.

 

25. Regola di Winfield sulle informazioni stradali. La probabilità di perdersi è direttamente

proporzionale al numero di volte che ti dicono: "Non puoi sbagliare!".

 

26. Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica:

"Chi di voi fa l'amore tutti i giorni?". 200 ragazzi alzano la mano.

"Chi fa l'amore 2 volte alla settimana ?". 350 sposi novelli alzano la mano.

"Chi fa l'amore 1 volta alla settimana ?". 250 persone alzano la mano.

"Chi fa l'amore 1 volta ogni 15 giorni?". 150 sposi maturi alzano la mano.

"Chi fa l'amore 1 volta al mese ?". 44 neo-pensionati alzano la mano.

"Chi di voi fa l'amore 1 volta ogni sei mesi ?". 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano.

"C'è un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa

l'amore 1 volta l'anno ?". Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: "IO... IO... IO... IO."

E la dottoressa: "Ehi, giovanotto, si calmi, non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto". E il

ragazzo: "Sì, sì, ma è oggi ... è OGGI!"

 

27. Statistiche. L'istruttore dice agli allievi paracadutisti: "Oggi impariamo a lanciarci. Nessuna paura. Le statistiche dicono che avviene un incidente ogni 500 lanci... e siccome voi siete 450 non correte nessun rischio!".

 

28. Oggi il settanta per cento dell'umanità muore di fame... e il restante trenta per cento fa la dieta.

 

29. Le bugie si dividono in tre grandi gruppi: le piccole, le grandi e le statistiche (Mark Twain).

 

30. Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa può essere dimostrata con metodi statistici

(Legge di Williams e Holland, dalle Leggi di Murphy).

 

31. La statistica non pone limiti alla sfiga.

 

32. Il 52% degli americani ritiene che Clinton non abbia mai tradito la moglie. Il 48% invece ci

è andato a letto.

 

33. Stanco dell'infinitamente grande e dell'infinitamente piccolo lo scienziato si dedicò all'infinitamente medio.

 

34. Il primo 90% di un lavoro viene svolto nel 90% del tempo. Il restante 10% del lavoro nel restante 90% del tempo (Arthur Bloch).

 

35. La somma dell'intelligenza sulla Terra è costante; la popolazione è in aumento.

 

36. È meglio risolvere un problema con forte approssimazione e sapere la verità al 10 per cento

circa, che esigere una soluzione esatta e non sapere la soluzione esatta.

 

38. Due terzi degli italiani non sanno calcolare le percentuali, mentre l'altra metà se ne infischia.

 

39. Una ditta di media grandezza ha in visita un esperto di razionalizzazione ed ottimizzazione.

"In una ditta di queste dimensioni c'è, in media, un uomo sempre in bagno". Il direttore esclama:

"Cosa?!? Voglio sapere chi è!!!"

 

40. Usa le statistiche come un ubriaco fa con un lampione: per sostegno piuttosto che per la

luce (Andrew Lang).

 

41. Secondo un recente sondaggio, il 50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun

altro. Il 50 % !!!! Sapete cosa significa? Se non sei tu, è tua moglie! (Daniele Luttazzi)

 

42. Sondaggio: il 58% degli italiani non crede alla reincarnazione. Il 42% invece ha come

l'impressione che questa domanda gliela abbiano già fatta.

 

43. Logica di Colvard: Tutte le probabilità sono al 50 per cento. O una cosa succede o non

succede. Questo è particolarmente vero quando si ha a che fare con le donne.

 

44. San Francisco Chronicle del 9 Luglio 1998: "Secondo la KGO radio, le statistiche inutili

sono aumentate del 13%".

 

47. Un tale vuole vincere ai cavalli, perciò chiede consulenza ad un ricercatore di statistica.

Questi, dopo qualche settimana di studi, si ripresenta dal tale affermando di non essere

riuscito a trovare un metodo, perché le probabilità di vincere sono troppo poche. Allora il

tale chiede aiuto ad un ingegnere, Il quale dopo qualche mese di studi si ripresenta con un bel

programma al calcolatore affermando di essere riuscito a risolvere il problema: "Basta giocare

10 milioni di volte i numeri dei cavalli che il calcolatore suggerisce!". Il tale spazientito caccia via l'ingegnere a sonori calci nel sedere. Come ultima ipotesi decide di interpellare un fisico. Dopo qualche mese di studi il fisico si ripresenta con un volume di studi al riguardo, dicendo di essere riuscito a risolvere il problema. Il tale entusiasta gli chiede come si faccia a vincere sempre ai cavalli, ed il fisico esclama: "Dunque: supponendo i cavalli sferici, che si muovono di moto rettilineo uniforme..."

 

48. La probabilità che qualche cosa accada è inversamente proporzionale alla sua desiderabilità.

 

49. La statistica può essere usata per sostenere tutto, specie gli statistici.

 

50. Come altre tecniche occulte di divinazione, il metodo statistico ha un gergo deliberatamente

inventato per rendere oscuri i relativi metodi, che restano incomprensibili per i non addetti ai

lavori (G.O. Ashley).

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17. Gli statistici lo fanno, probabilmente.

 

Qualcuno anche con certezza ^_^ ... o almeno col 95% di confidenza :stralol:

 

 

21. Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti secondi. Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo. (Morey Amsterdam).

 

:smack: :smack: :D :D

 

35. La somma dell'intelligenza sulla Terra è costante; la popolazione è in aumento.

 

Ehhhhh già :stralol:

 

 

 

 

Ah, ringrazio Gabriele per il post chilometrico sui pisani, perchè è MORTALE! :stralol:

 

 

 

 

 

Ciauz :stralol:

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  • 1 month later...

Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuita' e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi.

 

 

 

 

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!

 

Giovedi' alle 5 del pomeriggio ci sara' un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

 

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedi' sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.

 

Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunita' e' invitata a prendere parte a questa tragedia.

 

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

 

Tema della catechesi di oggi: "Gesu' cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesu'".

 

Il coro degli ultrasessantenni verra' sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

 

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia

 

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledi' sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

 

Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" e' comprensivo dei pasti.

 

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

 

Il parroco accendera' la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accendera' la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accendera' uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

 

Martedi' sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguira' concerto.

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Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuita' e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi.

 

 

 

 

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!

 

Giovedi' alle 5 del pomeriggio ci sara' un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

 

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedi' sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.

 

Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunita' e' invitata a prendere parte a questa tragedia.

 

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

 

Tema della catechesi di oggi: "Gesu' cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesu'".

 

Il coro degli ultrasessantenni verra' sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

 

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia

 

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledi' sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

 

Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" e' comprensivo dei pasti.

 

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

 

Il parroco accendera' la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accendera' la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accendera' uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

 

Martedi' sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguira' concerto.

 

 

ahahahahahahahahahahahah!!!!!!!! :lol::wub:^_^^_^^_^

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Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché

è gay, ma perché aveva finito le donne.

 

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando

non ottiene le informazioni che gli servono.

 

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà

"Ancora due secondi."

Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi

colpisce con un calcio volante a girare

 

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al

rovescio, così può provare piacere.

 

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti

causate da calci volanti a girare sono aumentate del

13.000%.

 

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno

incontrato Chuck Norris.

 

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è

solo un altro pugno.

 

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno

scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck

Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

 

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il

tiro di trasformazione di una partita di football tra

scuole superiori. Visto che il pallone si era forato,

ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio

con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri

oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a

scoparsi ogni ragazza dello stadio.

 

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il

tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto:

"Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile

dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un

tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando

l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente

cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di

spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita

in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai

discutere con Chuck Norris."

 

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker

Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la

lista delle persone che hanno ricevuto un calcio

volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

 

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il

problema è che lui non ha mai pianto.

 

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così

veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della

luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart

mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

 

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque

alle persone.

 

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale,

Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita

dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo

gli spuntò la barba.

 

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e

l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare

l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a

deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo

uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque

dallo stupore.

 

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio

della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità

nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la

transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un

calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il

diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo

sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il

colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si

ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

 

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero

nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si

limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

 

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere

la sua urina come bibita in lattina. Il nome della

bevanda è Red Bull.

 

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo

semplicemente indicandola con un dito e dicendo

"booya".

 

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

 

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco

puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

 

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di

lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa

di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne

ritenuta la soluzione più "umana".

 

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il

dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio

volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.

 

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC,

reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi

depositati per le sue gambe.

 

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi.

Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere

a pochi secondi dalla vostra morte.

 

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e

sicuramente prenderà anche la vostra. Se state

pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state

sbagliando di grosso.

 

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come

preservativo.

 

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando

la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

 

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese

quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le

marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME

OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le

tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora

sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il

c**o Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì

l'ironia dell'affermazione e rise così forte che

chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

 

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video

game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta

Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque

compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto

di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ricetta: Pollo alla politica Italiana

 

Prima di tutto bisogna rubare un pollo.

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  • 4 weeks later...

Quanti francesi occorrono per avvitare una lampadina?

Nessuno! Stanno fermi e aspettano che la lampadina e il resto dell'europa giri intorno a loro.

 

 

Come si è estinto il dodo? Ha visto un francese pulito è gli è venuto un infarto!

 

 

Possiamo stare fermi qui come un francese, o possiamo muoverci e fare qualcosa! - Marge Simpson

 

 

 

Alla frontiera svizzera si presenta un giovane yuppie tedesco elegantissimo nel suo completo blu, con Rolex al polso ed una valigetta ventiquattrore in mano. I finanzieri decidono di controllarlo:

- Apra la valigetta prego! Aperta la valigetta vedono solamente sette paia di mutande...

- Mi scusi... ma perché sette paia di slip?

- Semplice, uno per lunedì, uno per martedì, uno per mercoledì, uno per giovedì, venerdì, sabato, domenica.

Dopo mezz'ora arriva un inglese, anche questo elegantissimo con un completo grigio scuro, telefono cellulare e ventiquattrore in mano. I doganieri gli chiedono di aprire la valigetta ed anche qui trovano sette paia di slip:

- Ma come mai sette paia di slip?

- Semplice... uno per lunedì, uno per martedì, uno per mercoledì...

Dopo un'altra mezz'ora arriva un francese il signor Philip dePhatè emigrante da Marsiglia con un vestito sgualcito ed una valigia di cartone legata con lo spago. I doganieri gliela fanno aprire e trovano dodici paia di slip...

- Mi scusi... come mai ha dodici paia di slip?

- Semplice... Gennaio, Febbraio, Marzo...

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