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TESTI STUPIDI


Lewyn Martell

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Quanti francesi occorrono per avvitare una lampadina?

Nessuno! Stanno fermi e aspettano che la lampadina e il resto dell'europa giri intorno a loro.

 

 

Come si è estinto il dodo? Ha visto un francese pulito è gli è venuto un infarto!

 

 

Possiamo stare fermi qui come un francese, o possiamo muoverci e fare qualcosa! - Marge Simpson

 

 

 

Alla frontiera svizzera si presenta un giovane yuppie tedesco elegantissimo nel suo completo blu, con Rolex al polso ed una valigetta ventiquattrore in mano. I finanzieri decidono di controllarlo:

- Apra la valigetta prego! Aperta la valigetta vedono solamente sette paia di mutande...

- Mi scusi... ma perché sette paia di slip?

- Semplice, uno per lunedì, uno per martedì, uno per mercoledì, uno per giovedì, venerdì, sabato, domenica.

Dopo mezz'ora arriva un inglese, anche questo elegantissimo con un completo grigio scuro, telefono cellulare e ventiquattrore in mano. I doganieri gli chiedono di aprire la valigetta ed anche qui trovano sette paia di slip:

- Ma come mai sette paia di slip?

- Semplice... uno per lunedì, uno per martedì, uno per mercoledì...

Dopo un'altra mezz'ora arriva un francese il signor Philip dePhatè emigrante da Marsiglia con un vestito sgualcito ed una valigia di cartone legata con lo spago. I doganieri gliela fanno aprire e trovano dodici paia di slip...

- Mi scusi... come mai ha dodici paia di slip?

- Semplice... Gennaio, Febbraio, Marzo...

 

Lol..... ^_^

 

Ciao

 

Bry ^_^

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Altre sui francesi:

 

 

Come si fanno a nascondere i soldi in casa se se abita con un francese???

Basta metterli sotto alla saponetta!!!

 

 

Come arrichirsi?

Comprate un francese al prezzo che vale e vendetelo al prezzo che lui si stima valere.

 

 

In un macelleria cannibale :

 

Italiano 100 euro al KG

Americano 100 euro al KG

Tedesco 100 euro al KG

Francese 500 euro al KG

un cliente cheide al macellaio come mai codesta differenza. Tutti sono a

100 euro al KG e il francese a 500 euro.

Mio caro signore se sapesse il tempo che perdiamo a pulirlo...

 

 

Sapete quale è la diferenza tra la squadra azzurra e "les bleus"(gli

azzurri) (la squadra francese è nominata cosi in francia)

Due stelle.......

 

 

Quando Dio fece l'Europa, decise di dare a ogni Paese qualcosa di

particolarmente bello.

Ma con la Francia ci andò giù pesante, e le diede talmente tante cose belle

che gli altri Paesi iniziarono a protestare vivacemente, affermando che così

com'erano le cose nessuno sarebbe mai andato a visitare loro, e tutti

avrebbero preferito andare a vedere la Francia.

Allora Dio decise di correggere un po' la situazione

...e creò i Francesi!

 

 

Perché i francesi amano tanto le barzellette sui belgi?

Perché li fanno ridere tre volte:

la prima quando gliele raccontano;

la seconda quando gliele spiegano

e la terza quando le capiscono!

 

 

Parigi: Una scala mobile si guasta. Più di 40 persone sono rimaste bloccate per più di 5 ore.

 

 

 

Perché i Francesi hanno abolito la caccia alle anatre? Perché non riuscivano a lanciare i cani abbastanza in alto!

 

 

 

Sapete qual è la differenza fra un francese e un maiale? Che i francesi hanno la r moscia!

 

 

come fa una francese a perdere 7 chili in 7 minuti?

depilandosi.

 

 

Su un treno ci sono un francese, una danese e un italiano nello stesso scompartimento...

Arriva una galleria, la luce è rotta e il buio è totale..

A un certo punto si sente il rumore di un bacio e subito dopo quello di una sonora sberla..

Il treno esce dalla galleria e sulla faccia del francese c'è il segno delle cinque dita..

La danese pensa: "il francese voleva baciarmi ma ha baciato per sbaglio l'italiano che gli ha dato una sberla"

Il francese pensa: "L'italiano ha baciato la danese, lei voleva dargli una sberla ma ha preso me"

L'italiano pensa: "alla prossima galleria mi do un altro bacio sul braccio e rifilo un'altra sberla al francese.."

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Questo è davvero carino!! ^_^

 

^_^ Quante persone del vostro segno ci vogliono ....

 

per cambiare una lampadina? Scopritelo!

 

 

Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?

Solo uno, però ci vogliono molte lampadine.

 

Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?

Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.

 

Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?

Due, probabilmente. Aspettano fino al week-end, ma alla fine la

lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del

colore preferito a chi entra nella stanza.

 

Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?

Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.

 

Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?

Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il

mondo gira intorno a lui.

 

Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?

Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di

quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata,

un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata,

dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina.

 

Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?

In realtà non si sa. Dipende da quando la lampadina ha smesso di

funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina

qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova.

E quale sarà la migliore? Molti dubbi e molte ansie!

 

Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?

E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia?

 

Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?

Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e noi

vi

preoccupate per una stupida lampadina?

 

Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?

Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine perché con una buona e

sana chiacchierata la lampadina capirà che è più logico che si cambi

da sola.

 

Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?

Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro

sarà l'unico capace di ridare la luce al mondo.

 

Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?

Perché, è forse mancata la luce?

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LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...

 

 

- E' sempre bel tempo.

 

- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.

 

- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non

raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo

10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

 

- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte

e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si

lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo

si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

 

- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va

in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per

poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque

figli.

 

- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola,

sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina

preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una

macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa

la nonna).

 

- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

 

- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta

devastando un quartiere.

 

- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un

caccia ti si accosti a testa in giù.

 

- Vieri sa cos'è l'ADSL.

 

- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in

30 secondi.

 

- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto

dei 30 anni

 

- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai

disegnini in riunione.

 

- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti

prendono per schizofrenica.

 

- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio

Banderas o Sean Connery.

 

- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si

accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti

ringraziano pure.

 

- Se fai il postino trombi come un coniglio.

 

- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza

rituale con un camaleonte.

 

- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro

pronto a consolarti.

 

- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte

contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

 

- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano

è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

 

- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

 

- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende

dove ci sei solo tu!

 

- Gli animali non fanno ca**a.

 

- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti

dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti

perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

 

- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi

alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

 

- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

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- Vieri sa cos'è l'ADSL.

 

Questa è vecchia ma sempre spettacolare 35.gif

 

 

- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi

alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

 

E che c'è da ridere qui? :unsure: Ci sarebbe da ridere se fosse un'auto francese al limite 35.gif Oggi la fiat fa grandi auto,i successi di vendita all'estero e in italia confermano ^_^

 

 

 

- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte

contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

 

35.gif Questa è crudeltà..le pubblicità le devon pensare tutte gli uomini a quanto pare 35.gif

 

^_^

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Al margine di un campo agricolo una gallina attraversa la strada.

 

DOMANDA: Perché la gallina ha attraversato la strada?

 

Vediamo come gli uomini importanti avrebbero risposto a questa domanda

fondamentale...

 

> >>CARTESIO: per andare dall'altra parte.

 

> >>PLATONE: per il suo bene. Dall'altra parte c'è la Verità.

 

> >>ARISTOTELE: è nella natura della gallina attraversare le strade.

 

> >>KARL MARX: era storicamente inevitabile.

 

> >>IPPOCRATE: a causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.

 

> >>CAPITANO KIRK: per andare in un posto dove nessun'altra gallina era

mai stata.

 

> >>MOSE': e Dio discese dal paradiso e disse alla gallina: "Tu devi

attraversare la strada" . E la gallina attraversò la strada e Dio vide che

ciò era buono.

 

> >>MARTIN LUTHER KING: ho sognato un mondo in cui tutte le galline

sarebbero libere di attraversare la strada senza dover giustificare il loro

atto.

 

> >>RICHARD NIXON: la gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto,

la gallina non ha MAI attraversato la strada.

 

> >>MACHIAVELLI: il fatto importante è che la gallina abbia attraversato

la strada. Chi se ne frega di sapere il perché? Il fine in sé di attraversare

la strada giustifica qualunque motivazione.

 

> >>SIGMUN FREUD: il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina

abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso di

insicurezza sessuale.

 

> >>BILL GATES: abbiamo appena messo a punto il nuovo "Gallina Office 2003", che non si accontenterà soltanto di attraversare le strade, ma coverà anche le uova, classificherà i vostri dossiers importanti, etc...

 

> >>BUDDA: porre questa domanda rinnega la vostra natura di gallina.

 

> >>GALILEO: e quindi lei attraversa.

 

> >>DE GAULLE: la gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha ancora

attraversato l'autostrada!

 

> >>EINSTEIN: il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o che

sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente dal vostro

sistema di riferimento!

 

> >>GEORGE W. BUSH: il fatto che il pollo abbia potuto attraversare questa

strada in tutta impunità malgrado le risoluzioni dell'ONU rappresenta un

affronto alla democrazia, alla libertà, alla giustizia. Questo prova

indubbiamente che noi avremmo dovuto già bombardare questa strada da molto

tempo. Al fine di assicurare la pace in questa regione, e per evitare che i valori che noi difendiamo non siano ancora una volta beffati da questo genere di terrorismo, il governo degli Stati Uniti d'America ha deciso di inviare 17 portaerei, 46

cacciatorpediniere, 154 incrociatori, appoggiati a terra da 243000 marines e

nell'aria da 846 bombardieri, che avranno il compito, in nome della libertà

e della democrazia, di eliminare ogni traccia di vita dei pollai per un

raggio di 5000km; in seguito di assicurarsi con tiri di missili teleguidati

che tutto ciò che assomiglia, da vicino o da lontano, a un pollaio sia

ridotto a un mucchio di cenere e non possa più minacciare la nostra nazione

con la sua arroganza. Noi abbiamo deciso che poi questo paese sarà

generosamente preso in custodia dal nostro governo, che ricostruirà dei

pollai seguendo le norme di sicurezza in vigore, con a capo un gallo

democraticamente eletto dall'ambasciatore degli Stati Uniti. Per il

finanziamento di queste ricostruzioni noi ci accontenteremo del controllo

totale della produzione di cereali della regione per 30 anni, disponendo

che gli abitanti locali beneficeranno di una tariffa preferenziale su una parte

di questa produzione, in cambio della loro totale collaborazione. In questo

nuovo paese di giustizia, di pace e di libertà, noi possiamo assicurarvi

che mai più un pollo tenterà di attraversare una strada, per la semplice buona

ragione che non ci saranno più strade, e che le galline non avranno più

le zampe.

Che Dio benedica l'America!

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Alcune dichiarazioni di Ibra:

 

Dopo una critica dal suo allenatore ai tempi del Malmoe...

 

"Ma chi ti credi di essere, mia madre??"

 

Stesso interlocutore, durante l'intervallo di una partita bloccata sullo zero a zero...

 

"Mister, vado a casa, oggi non ho proprio voglia, ho altro da fare..."

 

Così si presentò ai suoi nuovi compagni di squadra, appena arrivato all'Ajax

 

"Ciao ragazzi, io sono Zlatan, e voi chi ca**o siete?

 

Risposta alla domanda "Zlatan, cosa sono quei graffi sul volto?" di un giornalista olandese, subito dopo una partita dove si è "scontrato" con un difensore...

 

"Non ne ho idea, dovresti chiederlo a tua moglie"

 

Dopo lo scoppiettante debutto in bianconero, Carew, che ha fallito nel calcio italiano, dichiarò che Ibra "Non è un granchè". Zlatan rispose...

 

"Quello che Carew fa con un pallone, io lo faccio con un'arancia...

 

Ecco come Ibrahimovic spiegò il fantascientifico dribblig a Henchoz, durante Liverpool-Juventus della passata stagione...

 

"Tutto è stato molto semplice. Prima sono andato a sinistra, e lui pure. Poi sono andato a destra, e lui pure. Poi sono andato ancora a sinistra. E lui è andato a comprarsi un hot dog

 

In conclusione, ecco cosa disse alla sua prima conferenza stampa a Salice Terme nel ritiro pre-campionato 2005/2006, in merito all'obiettivo principale della Juve per questa stagione...

 

"Puntiamo alla Champions, così almeno Pavel (Nedved, ndr) la smette di rompere i co***oni...

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Oggi la fiat fa grandi auto,i successi di vendita all'estero e in italia confermano ^_^

 

 

 

uahahahahahahahahahahahahahahahahha

:unsure: :figo: :wub: :wub: :wub: :figo: ;) ;)

 

questa è la più spassosa di tutte....la FIAT fà auto...... ^_^

ed io che credevo fossero giocattoli per l'autoscontro..... :D ^_^ ^_^

 

Qhorin ^_^

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Perchè bere alcolici fa bene :unsure: :

 

 

Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente quanto è la velocità del bufalo più lento, e quando la mandria è cacciata, sono i bufali più lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che muoiono per primi. Questa è una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocità generale e la salute dell'assieme migliora con la morte regolare dei suoi membri più deboli. Alla stessa maniera, il cervello umano può operare tanto velocemente quanto i neuroni più lenti. Il consumo eccessivo di alcol, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni più deboli e lenti. In questo senso il consumo regolare di vino e di birra elimina i neuroni più deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina più rapida ed efficiente. Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti, avvocati, progettisti, etc.

Allo stesso modo si spiega il perché dopo pochi anni aver finito l'università e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono più mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati.

Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcol possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studente universitario. Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere in casa senza fare nulla. Andiamo al bar. Beviamo litri e litri di Negroni. La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi negarti alla carriera che ti sta davanti. Animo per Dio! Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila con tutte le persone che stimi. In questo modo stai collaborando per costruire un paese migliore.

Spero che voi vogliate prendere provvedimenti adeguati per la salvezza delle migliori teste pensanti.

 

:figo: :wub: :wub: :wub: :figo: ;)

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