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TESTI STUPIDI


Lewyn Martell

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PRIMA DI LEGGERE:

-NON LEGGETE SE SIETE DELLE BIONDE

-SE SIETE DELLE BIONDE MANDATEMI UN MESSAGGIO

 

 

Contro le bionde

 

Le BIONDE

- Come si chiama una bionda con mezzo cervello ? Una bionda con talento.

- Come muoiono le cellule cerebrali di una bionda ? Solitarie.

- Come si chiama una bionda con due cellule cerebrali ? Incinta.

- Come si chiama una bionda che si tinge i capelli di nero ? Intelligenza artificiale.

- Cosa ha detto la gamba destra alla gamba sinistra della bionda? Niente, non si sono mai incontrate.

- Perche' le bionde si lavano i capelli nel lavandino ? Perche' e' dove si lava la verdura.

- Quand'e' che una brunetta ha mezzo cervello ? Dopo una tintura.

- Perche' una bionda e' come una tartaruga ? Perche' quando sono sul dorso sono entrambe fottute.

- Come si fa a fare risplendere gli occhi di una bionda ? Si accende una torcia accanto ad un suo orecchio.

- Perche' non si dovrebbero conceder pause per il caffe' alle bionde ? Perche' e' difficile rieducarle.

- Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il bianchetto sullo schermo.

- Come si capisce se un'altra bionda ha usato il computer ? E' stato scritto sul bianchetto.

- Qual'e' la differenza tra una bionda ed un computer ? Al computer basta dare le informazioni una volta.

- Cosa ha pensato la bionda del nuovo computer ? Non le e' piaciuto perche' non riusciva a prendere Italia1.

- Perche' le bionde portano spalline molto imbottite ? (agitando la testa da spalla a spalla) Non lo so

- Come si uccide una bionda ? Si mettono aghi sulle sue spalline.

- Come si bucano le orecchie le bionde ? Mettono aghi sulle loro spalline.

- Perche' le bionde non mangiano le gelatine ? Non riescono a capire come si fa a mettere due tazze d'acqua in quei piccoli pacchetti.

- Perche' le bionde non mangiano sottaceti ? Perche' non riescono a mettere la testa dentro il vasetto.

- Perche' le bionde non mangiano banane ? Perche' non riescono a trovare la cerniera/non riescono a trovare il tappo.

- Perche' le bionde portano orecchini ad anello (quelli grandi)? Devono pure avere un posto dove riposare le caviglie...

- Cosa mette una bionda dietro le orecchie per rendersi piu' attraente ? Le sue caviglie.

- Perche' le bionde portano rossetto verde ? Perche' rosso significa stop.

- Perche' le bionde portano rossetto rosso ? Perche' rosso significa : "Stop, buco sbagliato".

- Come fai a capire se una bionda e' stata nel tuo frigorifero ? Dal rossetto sui cetrioli.

- Perche' le bionde non usano vibratori ? Perche' scheggiano loro i denti.

- Perche' le bionde portano le mutandine ? Perche' sono ottimi scaldacaviglie.

- Cosa fanno le bionde come preliminari ? Si tolgono le mutandine.

- Perche' le bionde di San Francisco non portano minigonne nere? Perche' si vedono le palle.

- Qual'e' il richiamo amoroso della bionda ? Sono mooooolto ubriaca !

- Qual'e' il richiamo amoroso della bionda bruttina ? (Gridando) Ho detto che sono mooooolto ubriaca !

- Qual'e' il richiamo amoroso della brunetta ? - Se n'e' andata quella bionda ? - Quando se ne va quella pu***na di una bionda ?!?!

- Perche' le bionde guidano BMW ? Perche' e' facile da ricordare.

- Cosa significa 80 per una bionda ? Un 69 IVA inclusa.

- Perche' le bionde hanno scritto MPLD sulle loro scarpe ? Mettere Prima Le Dita.

- Perche' le bionde hanno scritto LTVD sulle loro magliette ? Le Tette Vanno Davanti.

- Come si chiama una brunetta seduta tra due bionde ? Un interprete.

- Come si chiama una bionda seduta tra due brunette ? Un blocco mentale.

- Come si fa a fare cambiare idea ad una bionda ? - Le si soffia in un orecchio. - Le si compra un'altra birra.

- Cosa si dice ad una bionda che non cede ? Ti offro un'altra birra.

- Cosa fanno le bionde con i loro str***i la mattina presto ? Preparano loro la colazione e li mandano al lavoro...

- Qual'e' la prima cosa che fa una bionda al mattino ? - Si presenta. - Torna a casa.

- Come vuole le sue uova al mattino una bionda ? Non fertilizzate.

- Cos'e' la prima cosa che fa una bionda dopo avere fatto sesso? Apre la porta della macchina.

- Come fa una bionda ad accendere la luce dopo avere fatto sesso? Spalanca la portiera dell'auto.

- Qual'e' la cosa peggiore del fare sesso con una bionda ? I sedili ribaltabili.

- Cosa dice una bionda dopo avere scopato ? - Grazie ragazzi!!! - Suonate tutti nello stesso gruppo ?

- Perchè una bionda è come un campanello? Perchè tutti ci infilano un dito.

- Quale domanda importante rivolge la bionda al suo compagno prima di scopare? Preferisci la tariffa ad ore oppure ci mettiamo d'accordo su un tanto?

- Perche' le bionde hanno problemi a provare orgasmi? Chi se ne frega !!!

- Perche' le bionde raggiungono l'orgasmo? Per capire quando devono smettere di scopare!

- Come si fa a capire che una bionda ha avuto un orgasmo? - Le cade la limetta per le unghie. - Chi se ne frega ? - Dice: "Avanti il prossimo". - La persona successiva nella fila ti da' un colpetto sulla spalla.

- Come si chiama quando una bionda soffia all'orecchio di un'altra bionda ? Trasferimento dati.

- Perche' le bionde usano tamponi con cordicelle extra-lunghe? Cosi' le piattole possono fare il bungee-jumping.

- Cosa dice la cliente bionda alla cameriera popputa (leggendo il cartellino con il nome)? "Debbie... carino. Come hai chiamato l'altra ?"

- Quante bionde ci vogliono per cambiare una lampadina ? - Cos'e' una lampadina ? - Una. Lei tiene la lampadina ed il mondo le gira attorno. - Due. Una per tenere la Diet Pepsi e l'altra per gridare: "Paaaapaaaaa'!!"

- Perche' non ci sono brunette stupide ? Acqua ossigenata.

- Perche' la NASA assume bionde ossigenate ? Stanno stupiando i buchi neri.

- Cosa hanno in comune una bionda ossigenata ed un 747 ? - Hanno entrambi una scatola nera.

- Qual'e' la differenza tra una bionda ed un 747 ? Non tutti sono stati in un 747.

- Qual'e' la differenza tra una bionda ed una limousine ? Non tutti sono stati in una limousine.

- Cosa dice una bionda durante il suo primo parto ? Wow, siete sicuri che sia mio ?

- Cosa fanno dieci bionde in piedi, con l'orecchio dell'una appoggiato a quello della successiva ? Una galleria del vento.

- Babbo Natale, la Fata Turchina, una bionda stupida ed una bionda furba camminano lungo la strada, quando vedono una banconota da 100.000 lire. Chi la raccoglie ? - La bionda stupida, perche' Babbo Natale, la Fata Turchina ed una bionda furba sono personaggi immaginari.

- Perche' la bionda ha scalato la parete a specchio ? Per vedere cosa c'era dall'altro lato.

- Cosa fai quando una bionda ti lancia una granata ? Togli la sicura e gliela rilanci.

- Perche' le bionde prendono la pillola ? Per sapere che giorno della settimana e'.

- Perche' la bionda ha smesso di prendere la pillola ? Perche' continuava a cadere di fuori.

- Perche' alla bionda faceva male l'ombelico ? Perche' anche il suo ragazzo era biondo.

- Se una bionda ed una brunetta venissero lanciate da un palazzo, quale delle due arriverebbe per prima a terra ? La brunetta, visto che la bionda si fermerebbe a chiedere informazioni.

- Cosa succede ad una bionda che prende il morbo di Alzheimer ? Le si innalza il Quoziente d'Intelligenza.

- Qual'e' la differenza tra l'Olanda ed una bionda ? Una bionda ha colline piu' elevate e vallate piu' profonde.

- Che differenza c'e' tra una bionda ed una Porsche ? La Porsche non si presta agli amici.

- Qual'e' la differenza tra una bionda ed uno spazzolino da denti? Lo spazzolino da denti non si presta neanche al migliore amico.

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^_^^_^^_^

Calinn, la tua di Holly e Benjy l'avevo [anzi, stavo x postarla io <_< ] ma è sempre 1 piacere rileggerla :figo:

Theon le leggi giapponesi sono spettacolari!!!bwahahahahahahah!!!! :D:D:D

 

<_<

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UPS numero verde 1678-22055

Autore: sconosciuto

Per la serie, quando sei col c**o annoiato e non sai cosa fare, un bel

numero verde ti aiuta a passare il tempo con il sorriso sulle labbra.

1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del

telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita!

2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.

3. Parlate usando il linguaggio dei CB.

4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le

dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi",

continuate "così guardi"

5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa

conversazione"

6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un'altro corriere, ed

effettuerete la spedizione con il miglior offerente.

7. Chiedete se effettuano spedizione nello stato del "gurdel", e quando vi

chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il continente

rispondete "questo non lo sò.."

8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una

spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il

mondo" e voi "anche nell'alaska?"

9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano.

10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no",

chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.

11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa

aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un

po al centralinista.

12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono "no",

rispondete se potete spedire almeno le bucce.

13. Fate lo spelling di ogni città.

14. Urlate mente parlate

15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.

16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione, rispondete

"maccheroni!"

17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.

18. Scrocchiate le dita nel ricevitore.

19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se

avessero chiamato loro.

20. Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono

conferma, fate i perplessi.

21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con

22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e

morto?".

23. Cambiate accento ogni tre secondi.

24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato

25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di

riconoscere

la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla risposta

(es.Barbara) dicendo "ma tu non sei Barbara? Non ci siamo conosciuti alla

festa di Paolo?"

26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi

"no..penso di no..."

27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perchè non

il portone.

28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete

innamorati di

lei, e che volete assolutamente vederla.

29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.

30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la

possibilità di usare un UPS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro.

31. Chiedete se potete spedire un "ca**o di gomma".

32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e

che dice

l'indirizzo di destinazione appena uno la tira.

33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando,

appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo".

34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti

verso il naso.

35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro.

36. Imitate la voce del centralinista.

37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi.

38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al

telefono...

39. Suonate la chitarra mentre parlate.

40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una

poesia o cantare una canzone.

41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali

ricorrenti.

42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.

43. Chiedete di mandarvi un corriere bello.

44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.

45. Chiedete la spedizione "overnight" perchè si tratta di pesce.

46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.

47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che

all'aeroporto

non ve lo facciano "rimbalzare".

48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.

49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e

vice-versa.

50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da

51. Cercate di psicanalizzare il centralinista

52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l'ultima

volta,

affermando che non ne ricordate il nome.

53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi

dicono

il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel pacco!".

Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto

peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione,

affermando che i soldi sono in monete da 100 lire del peso di 1 kg ogni

20.000 lire.

54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di

componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a

memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di

no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza

del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e

voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.

55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora

chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate

detto perchè eravate ubriachi.

56. Dite che siete azionista della UPS e dite al centralinista di dire al

suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.

57. Chiedete se potete spedire della me**a di rinoceronte per delle analisi.

58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione

o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce

sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio.

59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla negazione

affermate

che siete il campione mondiale di pesca.

60. Mentre state conversando, chiedete al centraliniusta di restare in

attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta

vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di

nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista

cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..

61. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i

capelli.

62. Parlante mentre state bevendo o mangiando.

63. Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi

offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò saperè.."

64. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite:

"sta pensando che io sono un rompicoglioni"

65. Fate il terzo grado al centralinista

66. Siate vaghi al massimo

67. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO

DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?"

68. Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli

69. Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola

70. Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un

computer"

71. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che

risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi

risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Lasciate detto che

avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la

lasciate.

72. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete

spedire con questa modalità.

73. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?"

74. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre ha

avuto un incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste spedire un

pacco.

75. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite "vorrei spedire anche un

altro pacco" e così in successione per almeno altri 10, poi chiedete il

riassunto.

76. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo aver

pronunciato

il nome della città, suonate una stringata d'armonica.

77. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco

78. Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista di

portarvi

il pacco personalmente

79. Metteteli in attesa per sempre.

80. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri ordini

81. Dite: C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?"

rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30"

82. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima

urgenza

83. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il

centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta

quando parlo?"

84. Chiedete se potete pagare in corone ceche

85. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare,

insistete per uno sconto

86. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua (in una piattaforma

subaquea)

87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in

caso di morte del corriere.

88. Parlate bisbigliando

89. Dite al centralinista che state avendo un infarto

90. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate normalmente

91. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi

sta picchiando

92. Chiedete al centralista se ha visto tal film al cinema e se gli è

piaciuto

93. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando

di farla

capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi "non dica

quella parola!"

94. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un

film dove

ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo.

95. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi.

96. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi

arrabbiati,

appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in

lavatrice.

97. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola

gonfiabile

Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.

98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che

risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi

risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si è

scordata il perizoma a casa vostra...

99. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le interessa un

lavoro

in un telefono a luci rosse

ultima grande chicca...

100. Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi

chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando

chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il

peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni

dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui

viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono

spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con

loro e ricominciate tutto da capo tergiversando quà e la.

 

 

 

...altre vaccate ke si susseguono a raffica

 

21] La risposta esatta è "Non sei affatto grassa". Le affermazioni tipo

"Agli uomi piacciono le donne polpose" le rende furiose.

22] Negate fino alla morte: non stavate fissando quella "bonona" con gli

occhi fuori dalle orbite.

23] Al primo appuntamento: non vestitevi troppo, non vestitevi troppo poco,

non mettetevi in mostra troppo presto, non fate i timidi troppo a lungo, non

parlate troppo di voi stessi.

24] Schedina salva relazioni: Data del compleanno, anniversario,il nome del

gatto, la misura del reggiseno (se sotto alla seconda abolite questa voce)

25] Ricordatevi che se Rhett Butler in "Via col vento" può uscire di scena

dicendo a Scarlett O'Hara che lei avrebbe bisogno di essere baciata e

spesso, da qualcuno che sappia come, voi non potete farlo.

26] Non strafate Per fare la sua conoscenza dite solo " Ciao, mi chiamo....

Tu come ti chiami?"

27] Avvertenza Sindrome Premestruale: il fatto che lei sia consapevole del

suo cattivo umore sia dovuto agli ormoni, non le placa i furori. Perdonatele

qualche esuberanza.

28] Quando lei vi rimprovera il vostro pessimo umore, ricordatele quanto

siete stati pazienti durante la sua ultima Sindrome Premestruale.

29] Non aspettatevi che funzioni.

30] Non criticate la sua migliore amica, anche se lei la trova

insopportabile e bruttina.

31] Jessica Rabbit aveva ragione. Che cosa vuole davvero una donna da un

uomo? Che la faccia ridere.

32] Le donne si eccitano molto meno di voi nell'andare a letto con un'altra

donna per il vostro piacere di guardarle.

33] Tutti gli uomini tendo a sovrastimare le dimensioni del seno delle loro

donne e sottostimare quelle dei loro fianchi. Può essere considerata

un'offesa imperdonabile.

34] Non importa quanto siete stati rapidi e furtivi: una donna si accorge

sempre quando state sbirciando nella sua scollatura.

35] Al secondo appuntamento: valgono iconsigli del primo, con una

differenza:non pensate che avete guadagnato automaticamente il diritto di

fare sesso.

36] Tranquilli: le donne non vanno pazze per i superdotati, però se ne

trovano uno lo raccontano subito alle amiche.

37] Non è vero che le donne considerano un segno di emancipazione pagarvi la

38] E' inutile discutere con lei se non avete la certezza che l'avrete

vinta.

39] Tanto non l'avrete vinta.

40] Le donne vanno pazze per i regali che non costano nulla , ma ancora di

più per quelli che costano uno sproposito.

41] L'idea dell'amore a prima vista in teoria piace moltissimo alle donne:

in realtà le terrorizza.

42] Mentre a volte "sì" vuol dire "no", "no" vuol sempre dire "no".

43] Terzo appuntamento: stesse regole del primo e del secondo; in più non

dite che non vorrete mai avere dei bambini, o che li vorreste subito.

44] Alle donne piace che gli facciate domande personali.

45] Dimenticate la mamma: se a qualche donna può piacere cucinare per voi, a

nessuna, davvero a nessuna, piace stirare le vostre camicie.

46] Se lei non ha richiamato, lasciatele un messaggio in segreteria. Non

due, è un po' oppressivo. Avvertenza: alcune prima di richiamare ne

aspettano tre !

47] Il giorno dopo , telefonate . Nulla di tardivo (anche un gigantesco

mazzo di fiori) potrebbe cancellare che voi siate il solito macho di

periferia.

48] Per mandarla in bestia nulla di meglio che prenderla in giro se ha

ordinato un dolce.

49] Le donne sono molto meno eccitate dal ricevere in regalo lingerie , di

quanto non lo siate voi nel regalarla.

50] Meno dello 0,5% della popolazione maschile è abbastanza attraente da

poter ignorare le regole della cavalleria. E gran parte delle donne giuste

per voi preferisce ammirare quel 0,5% a distanza.

 

QUESTO è DEDICATO A QUELLE PERSONE CHE SANNO BENISSIMO CHE è PER LORO...^_^

 

Mod. UNICO/99

_________, lì ______________

Spett.________________________________________________

Il/la sottoscritto/a __________________________________________

Residente in _________________________________ prov. ________

Via ______________________________________________ n.______

Cap __________

nato/a il ________________ a ________________________ prov. ______

Stato civile ____________________ Professione ____________________

RICHIEDE

L’autorizzazione all’utilizzo (*)

[ ] Occasionale

[ ] Temporaneo

[ ] Continuativo

del Vs. pregiatissimo organo sessuale. A tal fine dichiara, sotto la propria

responsabilita' di (*):

[ ] essere interessato anche alla Vs. intelligenza e/o sensibilita';

[ ] non essere interessato;

Di impegnarsi ad un uso corretto e giudizioso di (*):

[ ] essere interessato ad avere l'esclusiva per l'intera durata del

rapporto;

[ ] non essere interessato;

Di (*):

[ ] non essere attualmente impegnati nell'utilizzo di un altro organo

sessuale;

[ ] essere impegnati nell'utilizzo di altro organo da ____ anni, ____ mesi

____ giorni, e di aver provveduto ad inoltrare regolare richiesta di

risoluzione, di cui acclude copia in allegato;

Allega alla presente (**):

[ ] Certificato di sana e robusta costituzione

[ ] Analisi del sangue (***)

[ ] Dichiarazione dei redditi dell’anno precedente (****)

[ ] Titoli preferenziali (*****)

In fede (e speranza)

Firma ______________________

* barrare una sola casella

** barrare la/le casella/e interessate

*** Tale certificato e' obbligatorio nel caso si sia barrato la casella

"Occasionale" al punto precedente

**** Obbligatorio solo nel caso si sia optato per un rapporto "Continuativo"

***** sono riconosciuti validi soltanto titoli emessi da giurie nazionali o

dei paesi della comunità europea (mr/miss italia, mister muscolo, miss

culetto d’oro, ecc.)

 

 

 

cose da non dire a letto

 

autore: sconosciuto

1. Ma siete tutti così buffi quando siete nudi ??

2. E mi hai svegliato per QUESTO !!??

3. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...

4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?

5. Ti ho già detto della videocamera ???

6. Prova a respirare col naso...

7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.

8. Cos'è questo??? Un ciondolo d'allarme medico??

9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro???

10. Ma la panna montata mi fa vomitare!!!

11. LUI: questa è la tua prima volta, vero??? LEI: sì... per oggi...

12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore...

13. mi puoi passare il telecomando???

14. Accetti la VISA ??

15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

16. Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce...

17. Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica...

18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"...

19. (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare

impronte, ok??!!

20.Spero che tu sembri così carina anche domani mattina... quando sarò di

nuovo sobrio...

21.(tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho

imparato allo zoo...

22. La prendi Telepiu' ???

23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???

24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena

fatto pulire la camera...

25. Hai mica un pò di penicillina??

26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!!

27. Sorridi... sei su Candid Camera....

28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette...

29. Voglio un bambino!

30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali...

31. (in un'ammucchiata)... perchè devo fare sempre io tutto il grosso del

lavoro!!??

32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...

33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!!??

34. Mi sa che ce l'hai al contrario...

35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?

36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina...

37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro...

38. è sangue questo!!??

39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???

40. Sicuro che non ti ho già vista da qualche parte!!??

41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel...

42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua..

43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...

44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino..

45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto???

46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più...

47. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola...

48. è bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare...

49. Forse sarebbe piu' divertente se invitassimo anche qualcun'altro...

50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex...

51. Conosci la definizione legale di "stupro"???

52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate

marce ???

53. Sembri piu' giovane a vederti che a toccarti...

54. Forse sei solo fuori allenamento...

55. Sudi piu' te di uno febbricitante...

56. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.

57. Ora so perchè ti ha mollato...

58. Tuo marito possiede una scacciacani???

59. Mi hai dato un argomento in piu' per ritenere che i preliminari sono

sopravvalutati...

60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente???? QUALE assorbente!!??

61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione???

62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena...

63. Che hai intenzione di fare per colazione?

64. Ho una confessione da farti....

65. Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un

papero...

66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi ???

67. Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile ??!!

68. Cos'è?? Una scultura pensile ??

69. Voterai lo stesso per me... vero !!??

70. Ti ho già detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?

71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante...

72. Sei già venuto, caro?

73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai

immaginando...

74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli...

75. Questo vale come un appuntamento???

76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te...

77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic...

78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu?

79. You can cook too, rite!!?? And what do you think ìm doing!!??

80. Quando preferisci incontrare i miei genitori???

81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero -

Donna: ..te stesso?!

82. Hai visto "Attrazione Fatale"???

83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i

nomi...

84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto...

85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata???

86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero???

87. Non temere... il mio cucciolone è davvero buono, per essere un

Doberman....

88. Spiacente... ma non lascio mance...

89. Potresti almeno far finta che ti piaccia...

90. Vasellina o niente vasellina!!?? Io dico NIENTE...

91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero...

92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000...

93. è per questo che ti chiamano The Flash!!???

94. La mia ex ragazza lo faceva per molto piu' tempo...

95. Anche questo è peccato???

96. Sono stato a letto con piu' donne di Bill Clinton...

97. Hey... quando sarà il turno del mio amico ??

98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi...

99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento...

100. Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"???

101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio!!??

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Un classico... i personaggi famosi!

 

Moglie di Ciu En Lai: Cia Ke Ciulum

 

Sorella di Ciu En Lai: Faun Pompin

 

Zia di Ciu En Lai: Ciulem un Cicinin

 

Pederasta Russo: Mivan Solimasky

 

Campione Cinese di salto in alto: Cin Cian Pai

 

Ministro della sanità Cinese: Cian Cachet

 

Portiere Greco: Para Liriguris

 

Scroccone Cinese: Ciaun Cerin

 

Portiere Rumeno: Saracinescu

 

Tuffatore Spagnolo: Tucai Losfundos

 

Tuffatore Giapponese: Sesoky Maspinto

 

Ministro degli esteri Rumeno: Ciaus Escu

 

Collaudatore della "Honda" Giapponese: Tofuso Lamoto

 

Prostituta Greca: Mica Teladogratis

 

Prostituta Giapponese: Jogodo Tusudi

 

Poliziotto Rumeno: Selupescu

 

Nuotatore Americano: Paul Moon

 

Direttore dello zoo Londinese: Sir Pent

 

Ministro della sanità Giapponese: Kagapocoki Fapocomoto

 

Sua Moglie: Orina Sulimuri

 

Prostituta Giapponese: Suki Locaz

 

Emarginato Giapponese: Makita Cagato

 

Nuotatore Tedesco: Otto Wasken

 

Pasticcere Tedesco: Otto Kraffen

 

Ministro dei trasporti Cinese: Fur Gon Cin

 

Sua figlia: Jo Ciol Ciao

 

Play Boy Turco: Laben Dur

 

Ministro dei tesori Cinese: Cin Cen Frank

 

Cuoca Russa: Galina Sbatilova

 

Automobilista Giapponese: Socio Aci

 

Milite Ignoto Giapponese: Ki Katzè

 

Tuffatore Turco: Kulkazke Mibutt

 

Ministro della marina Cinese: Sunki Ke Neghi

 

Netturbino Vietnamita: Wun Ciun

 

Agente delle tasse Cinese: Dam Cin Ghei

 

Ministro dell'agricoltura Giapponese: Minoaro Sapo

 

Illusionista Cinese: Waf Hank Hull

 

Baro Cubano: Che Quibara

 

Barman Arabo: U'Nabir Albar

 

Prostituta Russa: Vagina Seminova

 

Campione di marcia Giapponese: Cioi Kai

 

Ballerina Spagnola: Dolores de Pe

 

Spia Giapponese: Misu Nient

 

pu***na Cinese: Oto Saki

 

Macellaio Bulgaro: Bucalòs

 

Magnate Inglese dei Petroli: Sir Bathoy

 

Disegantore Milanese: Lapis Muc

 

Ministro delle foreste Giapponese: Pian tay Pin

 

Ballerina Cecoslovacca: Ciolanka Sbilenka

 

Campione di salto in lungo Arabo: Dalli Allah

 

Pederasta Turco: Maomett'Halla

 

Tuffatore Giapponese: Kufuka Ma Butato

 

Suo compagno di squadra: Kima Rusa

 

Loro allenatore: Su Stami

 

Nuotatore Svedese: Va Sullamber

 

Sarto Giapponese: Tokucito Sumisura

 

Campione di corsa campestre Russo: Andrey Perybosky

 

Vedova spagnola : Esperanza De Escobar

Vergine spagnola : Ines Pugnabile

Miglior investigatore spagnolo: Vasco Tesgama

Petomane Spagnolo: Vasco Reggiando

Ninfomane americana: July Slip

Meccanico tedesco: Fritz Ionen

Scocciatore Giapponese: Kakami Okatsu

 

Giapponese più brutto: Soshito Nakakata

 

Dentista giapponese: Tekuro Nakarie

Barbiere giapponese: Akapa Torasato

Cameraman giapponese: Mo Zumo

 

Peggior avvocato italiano: Massimo Della Pena

Maggiorata araba: Kebel Azziz

Faraone egizio morto in un incidente: Sutankamion

Prostituta russa: Vagina Seminova

Il più forte attaccante russo: Pritt Bostik

Barbone Americano: John Cats

Pederasta Americano: Eric Yown

Dietologo giapponese: Kala Kili

Omosessuale arabo: Salam Olecc

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Taglio di capelli (differenze uomo/donna)

 

 

Versione femminile :

Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!

Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio.

Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?

 

Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda.

Forse è meglio che li lasci così come sono.

Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto

alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.

 

Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.

Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue.

Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle

non avrei problemi ad indossare quello che voglio.

 

Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi.

Comunque si è fatto tardi ti devo salutare, scappo. Ciao!

Donna2: Arrivederci, cara!

 

 

Versione Maschile :

Uomo1: Ehi, nuovo taglio?

Uomo2: Sì

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Visto che faccio ingegneria, qualche battuta sulla categoria, peraltro stranote agli "addetti ai lavori"...

 

 

 

 

“Dio esiste ed è derivabile”

(Letta sul muro di un’aula)

 

 

 

 

 

Cosa dice un vettore ad un altro?

Scusa, hai un momento?

(se non l’hai capita si vede che non fai ingegneria)

 

 

 

 

 

Cos’è un bimbo complessato?

Un bimbo di madre reale e padre immaginario!

 

 

 

 

 

Al cinema c’è un film con 3 vettori linearmente indipendenti.

Come si chiama il film?

“Rango 3”

(vedi sopra...)

 

 

 

 

 

Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili.

Come s’intitola il film?

“Kramer contro Kramer”

(indovina...)

 

 

 

 

 

Gesù ai discepoli: “In verità, in verità vi dico: y=x^2-4x+7”.

I discepoli commentano un po’ fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli:“Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento...”

E Gesù, arrabbiato: “Sciocchi, è una parabola!”

 

 

 

 

 

Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come X^2, 3sinX, 4Sqr(x^-2) e molte altre...

Ad un certo punto X^2 vede in un angolino, mogio mogio, il Ln(5XsinX^2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e gli chiede:“Perché te ne stai li tutto solo e triste”.

Lui gli risponde: “Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!”

 

 

 

 

 

“Ma tutto ciò è immaginario” disse il radicale puntando l’indice accusatore su menouno.

 

 

 

 

 

Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno.

Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale è ubriaco perso, la radice quadrata si è imboscata con un differenziale e così via. Solamente “exp(x)” se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa: “Perché non ti integri?”.

exp(x) risponde: “Tanto è lo stesso!”

 

 

 

 

 

Due atomi si incontrano per strada. Il primo: “Come va? Tutto bene?”

L’altro, mesto: “Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone...”

“Ma ne sei certo?”

“Eh, si... sono risultato positivo...”

 

 

 

 

 

Secondo Principio della Termodinamica:

se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma è molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l’acquario.

 

 

 

 

 

 

 

Epigrammi geometrici:

“Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva”.

 

 

 

 

 

La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo.

Temeva di essere incinta, anche se ciò le sembrava irrazionale.

 

 

 

 

 

Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà.

Per una persona pessimista, è vuoto a metà.

Per l’ingegnere, è due volte più grande del necessario.

 

 

 

 

 

Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell’acqua a bollire in due situazioni diverse.

Caso1: la pentola e’ vuota.

L’ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco, e il matematico fa altrettanto.

Caso 2: la pentola è già piena. L’ingegnere la mette direttamente sul fuoco, il matematico la vuota e si riconduce al caso precedente.

 

 

 

 

 

Definizione ingegneristica di un cornuto:

“E’ un’unità la cui metà sta sotto un terzo”

 

 

 

 

 

Gli Ingegneri? Sono i predecessori dei computer.

 

 

 

 

 

 

 

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E’ il suo primo giorno...

Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:

“Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potreste dare una spazzata all’ufficio...”

L’ingegnere replica: “Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!”

E il principale: “Ha ragione scusi venga di là che le faccio vedere come funziona...”

 

 

 

 

 

Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:

 

1) Le donne

 

2) Il gioco

 

3) Gli ingegneri

 

Il primo è il più piacevole.

 

Il secondo è il più rapido.

 

Il terzo è il più sicuro.

 

(ed un ingegnere donna?)

 

 

 

 

 

Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto contenere 32.459 pecore.

L’ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parità di area è il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa.

Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po’ più piccolo avendo fatto delle misure più accurate.

Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri.

L’allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una dimostrazione della sua idea.

Posiziona quindi il recinto attorno a sé ed esclama:

“Dichiaro me stesso punto esterno al recinto!!!”

 

 

 

 

 

Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti

da un gruppo particolarmente lento.

L’ingegnere, parecchio innervosito, esclama:

“Ma cosa fanno ‘sti morti di sonno!? Sarà almeno un quarto d’ora che aspettiamo!”

Il medico allora:

“Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine”

Allora il prete, anche lui un po’ spazientito, chiama il giardiniere:

“Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?”

Il giardiniere risponde:

“Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la nostra clubhouse durante l’incendio dell’anno scorso.

Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono”

Il prete, commosso, dice:

“E’ così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa notte”

Anche il medico rimane colpito:

“Buona idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro”

All che l’ingegnere sbotta:

“Ma perché invece non giocano di notte?”

 

 

 

 

 

Sapete che differenza c’è tra il luogo dove hanno investito un cane e il luogo dove hanno investito un ingegnere?

Risposta: dove hanno investito il cane ci sono i segni della frenata.

(Già sentita, ma con gli avvocati al posto degli ingegneri...)

 

 

 

 

L’ingegnere non vive, funziona.

 

 

 

 

 

A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici.

Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa.

Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa.

Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti.

I matematici commentano: “Chissà che intenzioni hanno!!!”

Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno.

Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno.

Dall’interno un ingegnere risponde: “Occupato”.

E il controllore: “Biglietti, prego”.

Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce.

Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell’andata, comprano un solo biglietto per tutti.

Gli ingegneri, invece, nessuno.

I matematici pensano: “Mah!”.

All’arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L’ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici.

Uno dei matematici risponde: “Occupato”.

E l’ingegnere: “Biglietto, prego”

 

Il resto si capisce......

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Perchè tu non sei integrabile Italo... :o

 

Cmq anche questa non è male:

 

"Gesù ai discepoli: “In verità, in verità vi dico: y=x^2-4x+7”.

I discepoli commentano un po’ fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli:“Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento...”

E Gesù, arrabbiato: “Sciocchi, è una parabola!”"

 

 

 

 

 

Ciauz :mellow:

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